1 你是哥哥（姐姐），怎么能同弟弟（妹妹）打架呢？你要让着他（她）！
这是做父母的常说的一句话，尤其是当孩子们发生冲突的时候，不知道说这话的人是怎么想的，也许他们当时并没有怎么想，可能这样的观念是从他们父母那里直接批发来的，而他们又不经任何加工直接批发到自己的孩子那里。要知道，在这里，哥哥或姐姐仍然是孩子，在本质上与弟弟妹妹一样，当他们之间发生冲突的时候，他们自然要自行来解决，当然他们会采取他们自己的方式，武力解决是最简单同时又最有效的方法，这个解决过程中，冲突双方都会得到一定程度的提高，胜者有了自信心，败者则有了教训，同时也会提高他们的思考能力，你能说这不是进步？
说这样的话，对当事人来说维护了他们的面子，但对孩子来说却是不合适的，因为，竞争性是人性中最重要的一种核心能力，是生命力的重要体现，它本身是赤裸裸的，并不受角色的限制，哥哥姐姐利用他们本身的优势或者角色来争取自己的权益，是无可厚非的，弟弟妹妹在这场竞争中失败，他们也会去找原因，在这寻找的过程中他们就会成长。如果这样的能力受到抑制，作为哥哥姐姐，他们就会陷于一种无助的境地，他们会产生一种强烈的被掠夺感、自卑感，他们在日常生活中常常只有两个字——不敢！他们不敢表达自己的想法，他们不敢维护自己的权益，在别的小孩子打他们时，他们不敢还手，总之他们可以自己做的事，常常不敢做，因为他们害怕受到惩罚，而这样的惩罚最初则是来源于父母。当他们的权益受到侵害而又没有人来维护他们的权益时，他们就会陷入深深的无助和抑郁当中，这就是为什么在兄弟姐妹当中，老大容易产生心理问题的原因。
所以，作为父母，要尽可能避免说这样的话，当孩子们发生冲突的时候，只要不是严重的暴力，只要不会产生严重的后果，让他们打打架是有好处的。问题在于作为父母，在孩子们冲突当中，如果自己的孩子吃亏，会觉得自己没有面子，如果自己的孩子占了便宜，自己不说说，会让人觉得自己不会教育孩子，不能消除对方家长心中的不满，为了摆脱这种两难境地，作为家长就要尽可能以免孩子之间的冲突，在这里，有一个问题被双方家长忽略了，那就是——孩子是孩子，他们是独立的个体，他们之间的问题理应他们自己来解决，作为家长没有权力介入孩子们之间的冲突。
2 别摸，太脏！别脱衣服，容易感冒！别喝生水，容易拉肚子！别……因为……
类似这样的话也是家长经常说的，这都是出于父母对自己孩子的爱，问题在于这样做后果是什么？孩子真的听进去了吗？没有！真的起到教育作用了吗？没有！这样说来是没有什么作用了，当然不是，而是有很大的作用，只不过是是负面的作用而已。为什么这样说？因为，作为孩子，家长是他的依赖对象，是他的安全感所在，家长禁止的东西，肯定是很可怕的，或者说后果是很严重的；作为孩子，他们对社会的体验还很少，在他们的心目中，可能还不知道什么是脏，什么是感冒，什么是拉肚子，通过家长，他们知道这些东西是很可怕的，不由得在心里产生恐惧感，随着类似教育方式的叠加，他们心中的恐惧感在想象力的作用下得到了强化，甚至于他们对这些事物的害怕程度远远大于事物本身，最终在孩子心目中印下了一个词：害怕！是的，孩子很害怕！因为外在的太可怕了，这种可怕严重影响了孩子自我意识的形成，以至于他们长大成人之后，依然是害怕，不过他们害怕的东西发生了很大的变化，他们开始害怕细菌，害怕爱滋病，害怕死亡，害怕受到惩罚，害怕别人不爱他，害怕失败，害怕……总之当他们需要帮助的时候，他们就害怕，至于他们需要什么样的帮助，他们却不知道。害怕是他们的救命稻草，他们在任何时候都紧抓不放，他们会陷入严重的焦虑当中，继而再发展成为强迫症，他们可能会反复地检查，可能会反复地洗涤，因为他们害怕！害怕让他们的人生不仅一事无成，而且还为别人为社会增加了很大的负担。当他们这样痛苦的时候，谁也不会想到这是他父母早年对他教育的后果。
3再哭？再哭，妈妈不要你了！再闹？再闹，我走了！
这是典型的利用抛弃感来逼孩子就范的方法，通过使孩子焦虑来对他进行管理。这样的方法使用起来简便易行，但负作用太大，为什么？根据很多小时候和父母分开的人事后的回忆和很多心理学的调查，对孩子造成最大心理伤害的莫过于和父母的分离，这些人当时都有一种深深的被抛弃的感觉，这种被抛弃感会影响人的一生，使人一生缺少安全感，猜忌或不信任别人，不容易和别人建立长久的关系，因为孩子会觉得既然亲生父母都会抛弃我，还有谁会值得信任呢。即使父母今后怎么解释，爸爸妈妈没有抛弃你，只是说说而已，但是几岁的孩子根本无法像成人这样思维，他们只有感觉。一旦感觉到被抛弃，尽管不是真的，就会造成孩子心理上的创伤，影响今后的思维和行为。而心理创伤一旦形成则无法逆转。所以有人成年后即使理解了父母的“一片苦心”，但也无法改变因儿时的心理影响而形成的性格。实际上，孩子可以忍受家庭贫穷，父母工作繁忙，等等，但只要能和父母天天在一起孩子就会有最大的安全感，这种安全感对孩子的心理成长至关重要。
哭与闹是孩子的表达方式，因为他们还没有掌握太多的表达方式，他们哭与闹，肯定有他们道理，这里边有什么样的道理，作为父母你不能以自己的经验来粗暴地来判断，更不能以偏概全：这孩子什么事也没有，就是闹人，这孩子就是不听话，如此等等，既然你下了这样的结论，可遇到这样的问题你又束手无策，你就只好以抛弃来吓唬他，让他就范，负作用上边已谈过。那么遇到这样的情况怎么办呢？你应该蹲下来，在与孩子等高的位置上看看孩子有什么样的需求，如他想要一个玩具，想吃一个小食品，想……你用不了几个钱就能满足他，你用这么少的钱给孩子买一个快乐，为什么就不做呢？当然你会认为这们会把孩子惯坏，这仅仅是你一个人的观点，要知道，只要孩子心理满足，除了成长，他不会有那么多的事，甚至连个病都不会生。
4 别哭了，你的玩具××给弄坏了，我再给你买一个！
说这句话的时候，作为成人考虑的是玩具的价值和本身的面子，玩具值不了几个钱，弄坏了可以很容易地再买一个，为了这个不太值钱的小玩具让人赔偿不好意思，人家的家长也会认为自己小气，但作为孩子他考虑的不是这些，他考虑的是自己的损失，这种损失的后果是直接的，那就是他玩不成这个玩具了，这种后果是谁造成的，就该由谁来赔偿的，这与父母并没有直接的联系，因为父母没有责任。
但在这件事的处理上，父母往往是息事宁人，自己给孩子再买一个，如果是这样做的话，孩子要的已不再是原来的玩具，而是要比以前的要好，比以前的要贵，因为孩子内心需要更大的补偿。虽然事情这样做了，孩子不再闹了，但他内心却造成了很大的混乱——行为与后果之间的混乱！一方面做错了事可以不承担责任，别的孩子就是这样；另一方面，自己没有错也得承担责任，父母就是这样。这些以后直接影响到孩子的责任能力。
这样的后果仅仅是一个方面，还有一个更重要的后果就是孩子权力意识的丧失，这种权力意识的丧失是父母无法用金钱来弥补的，这种丧失在很多时候都会造成孩子心理上的创伤，而这种创伤往往需要用孩子的一生来弥补，当然作为孩子他并没有这样的意识，在他以后的生涯当中，他往往有一种深深的缺失感，而这种缺失感是需要用金钱、用权力、用女人或者用其它方面的无何止的堆积来弥补的，他即使取得了在外人看来的成功，但他并没有幸福感，也没有成就感，有的只是累，因为他不知道什么时候才能满足，因为他害怕失去。所以在孩子小时候，就要培养他的权力意识，这种权力意识有助于他人格的完整，这对他的一生都是很重要的。孩子的玩具被弄坏了，对方一定要赔偿的，至于赔多少钱则是次要的，你赔不了原来的玩具，你也要用另外一种东西来代替，哪怕你赔偿的东西价值仅仅是原来的玩具的十分之一或更少，也一定要赔，因为在孩子眼里并没有价格的观念，他要的是他的权益，孩子的权益是不容侵犯！作为大人不能为了自己的面子而损失了孩子的权益。
5 我辛辛苦苦供你学习，你却考了个不及格，你对得起我吗？
这是一种很典型的以唤起或激发孩子自罪意识来管理孩子的方法，在这话语的背后是家长功利意识和无成就感，家长自己没有什么值得骄傲的地方，甚至没有自我，他们把自己的一切全部压在孩子的身上，期待着用孩子的成功让自己感到光荣，但他们却忽视了这样的一个事实：你供应孩子上学是你作父母应尽的义务，这与孩子是否考及格并没有必然的联系，与是否对得起你更是风马牛不相及，另一方面孩子考个不及格也有很多原因，有自己的也有外在的，有主观的也有客观的，他考个不及格只是一个事件，这样的事件也仅仅是一个事件而已，不能牵涉到孩子的人格，更不能与是否对得起父母建立联系，何况学习考试是孩子自己的事情，孩子没有做好，作为家长帮他查一查原因就足够了，而且这样的事件在以后也是完全可以避免的，但我们常常听到不少家长这样对他们的孩子说，这样说的后果并没有促进孩子学习的进步，相反在逐渐增加孩子的自罪意识，使他们常常有一种愧疚感，这种愧疚感让他们自卑、让他们没有胆量和勇气，让他们总担心自己做不好，让他们常常把不属于自己的责任艰难地承担起来， 背上沉重的精神负荷，他怎么能进步呢？
6 这么简单的问题都不会，真是个笨蛋！
孩子毕竟是孩子，他的思维方式及能力与你作家长的肯定不一样，他不会的东西很多，但通过学习他就会掌握，对于某一个问题他不会是很正常的，这与他整个做人的价值观并没有什么联系，作为家长，孩子一个问题不会或者说没有家长想象中的聪颖，就以偏概全地否定他的全部是不是太武断了？有一个专家曾说过这样的一句话：要毁掉一个孩子最简单的方法就是你每天都对他说——你真笨！孩子在你这里没有价值感，那他就会尝试用别的方式来获得这种价值感，他会用扭曲的甚至是变态的行为来引起你的注意，让你关注他！让你烦他！让你恨他！在这样的关系形成的过程中，他的人生观和价值观都会不同程度地发生扭曲，以至于他在今后的人生道路上坎坷不断，到那时，你作为他的父母，对他的行为你已经无能为力，当然你还要收获你自己种下的苦果。
7 你这么小就学会了说瞎话，将来怎么办？
孩子为什么撒谎，我想这么大的孩子撒谎有两个原因。1，想象力丰富，喜欢编造一些故事，把自己的愿望放进故事里面。对于这一类的“撒谎”，如果你称之为撒谎的话，建议因势利导，把孩子的想象力引到学习上去。2。做错了事，怕你呵斥他，是恐惧心理，当然也是一种自我保护。如果是这种情况，建议家长先自我检查一下，看看是否自己说话的语气或者态度让孩子无法接受，看看自己是否对孩子关心支持不够，如果是这样的话，改变就是。当然孩子说谎还有另外的一个原因，那就是他为了实现他心议已久的愿望来成就他的价值感，从而引起别人的关注。而这愿望又得不到家长的支持，所以他才撒谎。
从另一个角度来讲，撒谎就一定是错的吗？至少在当今社会里并不尽然，看看媒体，看看那些官员，看看我们的周围，谎言少吗？太多了！所以说孩子撒谎并不一定都是错的，撒谎对个体来说是一种自我保护意识，是一种生存的技能，对于他要实现的目的来说又是一种手段，何况在我们成人世界里还有善意的谎言一说，当然恶意的谎言也不少，既然如此，孩子撒个谎又有什么大不了的呢？孩子是否继续撒谎取决于作家长的态度，如果你继续给他施加压力，如果你继续武断地拒绝他的要求，如果你继续对他的撒谎行为大发雷霆，那么他的谎言肯定会继续说下去，而且是越说越大，作为家长你愿意看到这些吗？
有时候孩子撒谎，作为家长往往都是很容易就能看出来的，但最好不要立即就揭穿，因为孩子撒谎自然有他的原因，你要找一找，然后采取相应措施杜绝类似事情发生，千万不要发火，千万不要立即揭穿，“你小小孩子还想耍弄父母，这还得了？”“就你那么一点小聪明还想在我面前……”表面上，作为父母作赢了，但实际上，你输残了，因为孩子早晚要撒一个弥天大谎，让你看不出来，至于会造成什么样的后果谁也不知道。
8 听话，听话是个好孩子。
要孩子听话，仅仅是家长简便教育孩子的方法，也是对孩子将来的价值观的一种心理暗示。要知道，听话的孩子未必就是一个好孩子，一方面，听话的孩子没有自己独立思考能力，这就增加了他以后在社会上对人对物的依赖性，这种依赖性会让他很受伤；另一方面，听话的孩子有强烈的敌意，因为他听话，所以他的思想并没有表达出来，这没有表达出来的思想就会影响到他的执行力，就会给他造成压抑，长期的压抑就会增加他对人的敌意；第三，听话的孩子当没有话可听的时候就会显得很无助和茫然，这时最容易上当受骗。
所以，我们教育孩子不能图省事，孩子不听你的话，说明你说的话有问题，你要反思自己的话，不能用你的角色力量强迫孩子听你的话，要知道培养一个有自我意识的孩子是多么的重要，又是多么的不容易。
9 羞，羞，羞！
当孩子摆弄生殖器或者看异性洗澡时，我们大人常常会这样说。这是非常不好的。当孩子有如上行为时，他并不像大人那样思维，他只是觉得好奇或好玩，这里边没有道德、没有耻感，仅仅是孩子在成长过程当中一种正常的探究行为，这种行为和他其他行为如：拿个玩具就吃，看到一个好奇的东西想摸一摸等除了形式的不同，从本质上是一样的，如果发生了这样的行为时该怎么办呢？最好的方法进视而不见，不强调，不禁止，而是用另外一种行为取代之，你可以叫他给你拿个衣服，你可以给他提一个有趣的问题，总之让他转移。
否则，当你长期给他灌输“羞，羞，羞！”这样的观念时，就会极大地增加他的个人耻感，强化他的道德意识和内心的罪恶感，要知道这些都是神经症的重要发病原因。
10 如果你表现好的话，这个星期妈妈带你去××处玩。
这是一种代币效应。可以表现在很多方面，比方说如果你考个100分，就给你买一双××鞋；如果你听话，就给你买变形金刚等等，所有的这些可以说是当今家长管教孩子常用的方法，好处是立竿见影，但很少有人深思这其中深层次的原因。要知道，作为一个家长，你爱孩子是没有任何条件的，这是你作为家长的义务，如果你附加了人为的条件，你就会在无意识当中给孩子造成这样的一种行为模式：交易！什么都是交易！如果孩子以一种交易的心态走向社会，他也将会遇到很多问题，虽然人生的本质就是一种交易，但这种交易在很多的时候是不平等的，在很多的时候并不是现对现的，你付出了，就会有收获，问题是你收获了什么，你在什么时候收获，所有的这些问题都是充满了变数的，这需要一个人去正确的面对，更需要有一种宽容心态。否则，孩子会在遇到这些问题时不能正确处理，他会抱怨，他会愤怒，他会逃避，他甚至会自杀！因为他感到不公平！