有一种爱情，看起来和爱一点不沾边儿，甚至有虐待的迹象，却让人欲罢不能。
难道真有人是天生的受虐狂？
Cici告诉我，她的闺蜜爱上了这样一个男人：
“这男人根本没把你放在眼里。你对他那么好，可他呢，虽然口口声声说‘爱你’，也有对你好的时候，但有事没事就冲你发火，没几天是他满意的，简直为了找茬而找茬，如果你说‘天气好冷’，他就算裹着棉袄也非得说‘不是冷，是凉快’。如果你试图纠正他，他会喊‘闭嘴，你这人没有感觉’。你是他的出气筒，只有服从，没有尊重，难道你认为这就是爱情吗？”
分析得理直气壮，闺蜜也连连点头。是啊，无可反驳，从来只有“爱她，就对她好”，哪有“爱她，就虐待她”的道理呢？
闺蜜指天发誓一定要离开这个禽兽。她陆续和一些凡事都没什么意见的好好先生交往，没有激情，但感觉平静，有一次她甚至谈婚论嫁。可他总是及时地搞破坏，在街头的某个黑暗角落闪出来，一把搂住她。她在一个耳光扇过去之后，就会被他不容分说地亲吻融化，然后，她会重新卷入他的生活，感到自己受尽折磨。
一次又一次。连最好的朋友Cici都暗中说她贱。Cici认为这个男人根本不爱闺蜜。虽然他曾稀有地向闺蜜忏悔，流着泪，用小刀在手上刻一个“忍”字，保证不再发脾气，求她不要抛弃他，但没多久又回复本来面目。
Cici说：“他做人真假，为了拢住她的心，连这样血腥的招数都使得出来。”
虐待者的收获
世人很容易认为爱情模式应该是健康的、积极的。爱她，就该对她好，这样的爱情才是真材实料。如果一边说爱她，一边虐待她，那么这个“爱”肯定是虚伪的。
真的是这样吗？未必。爱情的产生，在生理上是基于繁衍的需要；心理上，按照杨格的理论，一个重要基础就是人格互补。闺蜜和男友，一方是“因为可以受虐，所以爱他”，另一方是“因为可以虐待，所以爱她”。可见他们是天生一对，真心依赖对方，离不开彼此。当然，这是病态的爱情模式，让当事人感到痛苦——然而痛苦，不正是爱情的孪生姐妹吗？
有时，爱情就是自讨苦吃。但这到底是为什么呢？
人类不是傻瓜，没一点好处的事，我们是不会干的。如果我们选择痛苦，背后必定另有隐情，说不定还有不少收获。
这放在男友身上是很好理解的——很明显，闺蜜和男友的关系主调不出四字：权力支配。这是一个古老的人际关系模式。权力能消除人类骨子里的不安全感，支配则是实现权力的手段。像她男友这样，对权力的追求发展到极致，在天气这样的小事上也要显摆，用语言打击虐待女友，恰好反映出他内心极度的不安全。闺蜜只有完全服从，才能让他觉得世界稳定，和他没有矛盾，这，他才能保持平静。
安全感，是男友施虐的第一个收获。
同时，有不同成长经历的人，会选择不同的权力支配手法。比如，性虐待就是一种典型的支配型关系?；崇尚“和为贵”的婆婆，有时会用装病来支配儿子离开媳妇；长辈想催婚，又不好意思明说，有时会用别人结婚的消息来刺激晚辈，给他们压力，这也是一种隐性支配。无论用什么手段，当事人必定有过成功的经验，才会食髓知味，一用再用。
至于男友，他选择了发火。女友是他的出气筒，骂过了，气就平了，通过施虐来宣泄负面情绪，是他的第二个收获。
受虐者的补偿
那么“犯贱”的闺蜜呢？她得了多少好处，以至不顾尊严留在他身边呢——注意，是“不顾”，她没有Cici说的那么贱。“没有感觉到尊重”，正是她自感受尽折磨的原因，这说明她是有自尊心的，只是她更喜欢服从和被支配。而和凡事都没有意见的好好先生恋爱，她就是提不起劲来。
也许，好好先生都让她觉得不够MAN。
男人支配，女人服从，几千年来，它几乎成为人类的又一个集体无意识。娘娘腔和女强人为什么不被普遍接受？因为传统根深蒂固。就算在当代，也未必人人都会完全抗拒这个观念。至少，当闺蜜自尊受伤，愤怒地想扇男友一个耳光时，只要他的亲吻“不容分说”，就有强大的力量去抵消这股愤怒，且有余力将她拉回心有余悸的关系中——他的吻是雄性的，支配型的。在她看来，这样的男友好MAN。能够得到他，本身就是一个对痛苦的补偿。对她来说，男友既是魔鬼又是天使。
不过，喜欢服从≠喜欢受虐。喜欢服从，令闺蜜爱上支配型的男人，但当支配发展成语言虐待，是什么让她不舍离开呢？
“他也有对你好的时候。”
他的好值几个钱呢？其实这笔账很好算——如果好的时候比较多，闺蜜也不至于这样痛苦。不过，她也许又掉进了另一个心理陷阱：诱饵定律。
当爱情遭遇痛苦，人总想感化和改造对方。这是一个诱饵。当男友稀有地对她好，甚至为她哭泣时，以往的痛苦会将这份温情衬托得无比崇高，仿佛过去一切都是值得的，他终于有所改变，希望就在明天——只要你忘了什么叫“本性难移”。
咬诱饵，是一切受支配动物的奖赏。咬完之后继续跳火圈，是她们终身的宿命